|
Сказка на ночь
|
|
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 02:51 | Сообщение # 1 |
 Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
—Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.
—Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
—Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
—Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
—Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.
—Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — …С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
—Умри, сво!..
—Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
—Ээээ… Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
—А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
—Нууууу… — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая… Драться с драконами. Ради чести и славы.
—Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
—Накаркал… Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
—Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч…
…Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь…
—…Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
—Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.
—Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я —возможность выспаться, ты — славу.
—Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.
—Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.
Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши…
***
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Сейчас-сейчас… — ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. — Она уже должна быть где-то тут… Тьфу ты, ничего не вижу!
— Ты это… Забрало-то подними. — деловито посоветовал дракон.
— О, спасибо… А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир — в какую-то сеточку.
Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари… Богатыри — не мы.
— Едет!.. — рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: — Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
— Как скажешь, партнёр. — в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.
Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.
— Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. — лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.
— Ай, молодца!.. — похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.
Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", — билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом — на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."
— Аааааааааааааааааааааа!!!!!
"Молодчина! Старайся дальше!" — мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.
Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:
— Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.
БА-БАХ!
Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы — бронебойно-фугасный…" — машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.
— Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. — совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев…
В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
— Ну… Вот и всё. — рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.
Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.
— Феминизм — это зло. — угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: — Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 03:02 | Сообщение # 2 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Нет. — убеждённо сказал рыцарь.
—Почему "нет"?.. — трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
—Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом — профессионалы.
—Дык и ты — не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал — я сам видел.
—Это была не зарядка. — рыцарь покраснел. — Это ко мне ночью под доспех клопы набились…
—Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
—Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
—Да… Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард… — дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.
Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня —это был бы номер. Если б конь имел меня — я б наверно…"
Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол…
—Что есть конь? — спросил дракон.
—Ну… Животное такое… — рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. — …С четырьмя ногами и одним хвостом.
Дракон внимательно себя осмотрел:
—Сколько у меня ног?
—Четыре.
—А хвостов?
—Один.
—Вот! — дракон просиял.
—Нет-нет-нет… — рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. — У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.
Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец — галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом…
Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.
—…И это — ваш КОНЬ?! — герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
—А что? Разве, не видно? — откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. — Четыре ноги, хвост… Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите — могу устроить тест-драйв.
—Да что вы, сэр, конечно верю… — герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. — …Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача…
Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.
…Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.
— …"Какой из тебя конь? — Не поверят!" — дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. — Я всегда говорил — главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ… Помноженное на массу тела и толщину шкуры!
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 03:05 | Сообщение # 3 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это… — неуверенно ответил рыцарь.
—То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
—Это вовсе не пустяк. — вяло запротестовал рыцарь. — Это вызов на поединок.
—Да-да-да. — Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами — езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной — да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." — дракон поморщился, как от зубной боли. — И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..
От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.
—"…Несравненную леди Джоанну!" — с желчью повторил он. — У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны…
—А ты откуда знаешь? — с подозрением спросил рыцарь.
—Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? — резонно поинтересовался дракон.
Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
—Всё зло — от баб…
—…И от вина. — добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
—…Но от баб — больше. — дракону тоже было, что вспомнить.
—…А от вина — чаще. — решил не сдаваться рыцарь.
—…А от баб — дольше! — ухмыльнулся дракон.
Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первоначальное русло:
—Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
—Зачем? — дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. — Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится…
—Это в каком смысле?
—В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!"…А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
—Как это "ради чего"?!.. — в свою очередь удивился рыцарь. — Понятное дело — ради своей чести.
—То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это — ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
—Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! — выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
—Да вы, батенька, псих. — дракон покрутил когтем у виска.
—Нет, я рыцарь.
—А разница?..
—Ну… Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.
Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
—Мало того, что у меня партнёр — псих, так он ещё и идиот… — скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. — …Решил воевать голодным и невыспавшимся.
—Но моя честь не позволяет!.. — взвился рыцарь.
—…Быть вменяемым. — закончил за него дракон. — Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.
Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.
Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
—Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
—Полагаю, что уже миль за сто отсюда. — предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. — Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей…
—Как так?! — рыцарь от удивления подпрыгнул. — Он что? Испугался?
—Естественно. — дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. — Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.
Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
—Но это же бесчестно!
—Не для меня… — и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. — …Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
—Всё равно, это бесчестие. — упрямо гнул своё рыцарь.
—Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. — дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. — Хорошо аргументированное миротворчество…
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 03:12 | Сообщение # 4 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Не-а, не понял. — честно признался рыцарь после минутной паузы. — При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?
Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
—Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
—Что такое «зиждиться»? — тут же перебил напарника рыцарь.
—Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
—О!.. — обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
—Так вот, вернёмся к нашим баранам…
—У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. — рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
—Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
—…Который придумал идиот. — выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. — Ладно, что там дальше?
—На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. — менторским тоном продолжил дракон. — И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. — тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.
Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.
—Ну?.. — дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. — Теперь-то дошло?
На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
—Не-а, не дошло…
Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
—ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
—…?
—…!!!
—Ты это… — в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. — Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
—Нагляднее?.. — дракон прищурился. — Хорошо, будет тебе нагляднее. — и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.
…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.
Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
—Селяне, я пришёл к вам с миром.
Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.
—…Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..
Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…
—Из-за амбара тащат камнемёт. — деловито предупредил напарника рыцарь.
—…Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..
Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
—Ты что, спятил?
—Почему это? — хмыкнул ящер.
—Потому что ты — дракон. — убеждённо отрезал староста. — …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..
Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…
…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то —
нормальный! А я уж было подумал — конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло…»
На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
—…Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! —прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
—Ээээ… — рыцарь снял шлем и почесал затылок. — Пожалуй, что — да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 03:28 | Сообщение # 5 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.
—Нет, так не честно. — въедливо заметил дракон. — Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.
Рыцарь поскучнел — «угадайка» была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:
—Ладно. Сейчас отгадаю… Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.
Дракон хитро прищурился. Потом с придыханием произнёс:
—Кра-со-та.
—Это подсказка такая?
—Да.
—Офигеть. А что-нибудь более информативное?..
—Тогда — наводящий вопрос. — улыбнулся дракон. — Что есть красота?
—Бабы!.. — молниеносно выпалил рыцарь. Чуть подумал и уверенно добавил: — …А также — кабанчик на вертеле и пара бочек эля.
—Ээээ… Ладно, с «красотой» замяли. Зайдём с другой стороны… — дракон был существом терпеливым. — …Вот, я, например, точно знаю, почему мне одна самка нравится, а другая — нет. А ты?..
—И я знаю. — ухмыльнулся рыцарь. — Длинноногая блондинка с сочными сиськами и упругим задом, это наше всё!
Ящер немедленно представил себе длиннолапую блондинистую дракониху с сочными сиськами и упругим задом. После чего содрогнулся от омерзения и изрёк:
—Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! "Сиськи", "зад"!.. — передразнил рыцаря дракон. — …Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост — вот что такое настоящий идеал красоты.
—А что такое «аэродинамика»? — тут же переспросил рыцарь.
—Ну, партнёр, это такая наука, изучающая… обтекаемость предметов.
—Ха!.. — рыцарь просиял. — …Тогда я сам идеал красоты!
—???
-Помнишь, позавчера на меня вывернули ведро помоев? Я так обтекал —пальчики оближешь!..
Дракон разинул было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Какое-то время напарники двигались молча. Потом ящер решил попробовать ещё раз:
—Из-за ЭТОГО СЛОВА часто сходят с ума.
—Настойка на мухоморах?
—Тут три слова, а не одно.
—Да? Не заметил. Тогда — ещё подсказка.
—О’Кей. Последний намёк, партнёр: ЭТО самое утреннее из чувств.
—Какое из двух? — педантично переспросил рыцарь. — Потому как ведь самых утренних чувств-то два: по-маленькому и по-большому…
Дракон закатил глаза, а потом ломанулся через всю дорогу в лес. Следующие минут двадцать рыцарь с интересом слушал, как его осатаневший напарник крушит кроны и ветви, а также гоняется за обделавшимися белками и ежами. При этом дракон не прекращал в отчаянии реветь: «ЭТО — ЛЮБОВЬ, ТУПИЦА! ЛЮ-БОВЬ!!!..»
—«Из-за неё сходят с ума…» — машинально повторил рыцарь, наблюдая, как дракон стучится в норку к кроту вырванным с корнем дубом. — Так вот ты какая, настоящая любовь…
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 12.07.2012, 03:39 | Сообщение # 6 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Баранки гну! — попытался срезать его рыцарь.
—Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. — в свою очередь срезал его дракон. — Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"…
Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
—В Испании были? — были. Во Франции были? — были…
—Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.
—Это ещё вопрос — кто из нас пресмыкающееся. — обиделся дракон. — Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."
—Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили… — поторопился изменить тему рыцарь. — …Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
—Это да, Георгий… — ухмыльнулся дракон. — В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось…
—Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
—Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. — наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. — Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
—В нашем деле без риска вообще нельзя. — парировал рыцарь. — Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
—О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он — не девственница? — дракон лукаво прищурился.
Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.
Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
—Похоже, мы с тобой побывали уже везде… Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
—Где-где… В Karagande. - рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. — Вот сейчас посмотрим где.
—Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. — чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. — Это же надо было додуматься —представить Землю в виде цилиндра…
—А она — цилиндр?! — искренне удивился рыцарь. — А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.
После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец…
—Ладно, это не принципиально… — в конце концов примирительно сказал дракон. — Эге, а это что за пятно?
—Где?
—Да вот же — чуть повыше Франции.
—Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.
Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: "Грейт Бритн!.."
…Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
—Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
—"Успокойтесь!.." — едва не сбившись с шага, передразнил спикер. — "Успокойтесь!.." Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
—Но, сэр…
—Боже!.. — спикер сорвался на крик. — Конституционная монархия, Биль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация — всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
—Да. — был вынужден согласиться лорд-канцлер. — В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики…
…Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
—Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. — спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня.
—…Больше всего мне в западных демократиях нравится термин "лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность!
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 09:35 | Сообщение # 7 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?..—спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
—Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
—Ну и дурак. — отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
—Почему это?!..
—Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся:-Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
—Эээээ… — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался:—А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?
—Это уже конечная стадия ответственности… — педантично уточнил дракон. — …Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму… Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
—Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
—Разумеется — о демократии…
—О чём, о чём?..
—О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
—Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
—Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
—Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
—А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
—"Молот ведьм" — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
—Ладно, замяли.—Минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе:—Во-первых, демократия — это мощный бренд…
—Мощный что?..
—КНИЖКИ НАДО!!!..
—…Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
—Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
—Oops! Не понял… — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
—С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
—Ээээ… С права каждого на управление государством?
—Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
—…?
—Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
—…!
—Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов…
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.
—…Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, котрое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
—И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? — попробовал отгадать рыцарь.
—Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
—Ты гений.—Рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
—Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос… — подвёл итог ящер.
—Долой королей — да здравствует демократия!
—…Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом…Где взять деньги на эль?
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Вторник, 04.09.2012, 10:03 | Сообщение # 8 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Ыыыыыыххххх… — неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.
Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
—Надо же, сколько людей…
—А ты чего хотел? — поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. — Как-никак — День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..
Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу — дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
—Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..
Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
—Эээ… Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
—Мы? Бутылку открываем…
Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
—…Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..
На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
—Да как они смеют?!..
—…День воцарения тирана!..
—…Слава Богу, сдохшего!..
—…Залившего кровью всю страну!..
—…Казнившего людей ни за что!..
—Тупица, сойди с моей ноги!..
—…Силой заставившего мостить дороги!..
—…Телом моей бабушки!..
—…И гравием!..
—Какая тварь украла мой кошелёк?!..
—…Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..
Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы — он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог…
Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
—Да здравствует царь Иосиф!..
—…Строгий, но справедливый!..
—…С которым мы выиграли Великую войну!..
—…Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
—…Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
—…Да я за него кого хошь отделаю!..
—…Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
—…Наших бьют!..
—…Урааааа!!!!!!!!..
Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.
Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых явно недооценил свои габариты, во-вторых место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
—Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем — не знают.
—Это называется — «идеологическая дезориентация»… — педантично уточнил ящер.
Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
—Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша…
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
—Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.
—ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. — от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.
Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: «Сэр, право Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!" Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс…
Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел до тла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.
—Они сходят с ума? — вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
—Нет, партнёр. Они — празднуют.
—…???
—Да-да, они празднуют!.. — ящер утробно закудахтал. — …Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
—С кем?
—Не с «кем», а «против кого».
—Против кого?
—Против меня, разумеется. Запомни, партнёр — нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения… Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
—Я чувствую, что меня тошнит…
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 06.09.2012, 09:37 | Сообщение # 9 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. — ответил рыцарь и напыжился.
—А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? — поинтересовался ящер и прищурился.
—Один.
—Т. е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
—Ээээ… Ну да. — рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
—Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
—Ааааа… Эээээ… Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди
этих чёртовых гор — они все такие одинаковые…
—То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. — безжалостно отрезюмировал дракон.
—Нет,помню. — заупрямился рыцарь. — Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
—Ну и?
—…Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
—Ну?.. — спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. — Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
—Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь — там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно… Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
—"Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
—Он дерёт втридорога за пиво?.. — озабоченно подал голос рыцарь. — Нет? Тогда я не вижу причин не входить! — и вошёл.
…О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах.
Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря — ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
—Это вампиры. — угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. — Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
—Пресвятая дева Мария!.. — изумился рыцарь. — …А если я мечом рубану?
—Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну — и то не почешутся.
—Совершенно верно, не почешемся. — с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. — А вот кровушку вашу всю выпьем! — И представился: — Граф Дракула, к вашим услугам.
—Эээээ… А если я распятием замахнусь? — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
—Нам — до лампады. Мы ж — атеисты! — граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки…
—Ненавижу атеистов. — признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: — Жизнь без Бога — жизнь впустую… Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
—Они умеют летать не хуже меня. — признался дракон. — Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
—А кто тут говорит о бегстве? — в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. — Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление… Что? Никак?
—Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея…
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать…
—Стойте! — неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
—А, собственно, почему "стойте"? — недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. — Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. — граф свесился вниз и приказал: — Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
—Да стойте же, идиоты!!!.. — такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
—Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
—Конечно, хочу. — дракон вытер лапой пот со лба.
—Будете и дальше обзываться — умрёте первым. — желчно предупредил граф.
—Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть…
—Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
—Да, собственно, всё просто… — дракон непонимающе развёл лапами. — Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
—Ты хочешь сказать, что у вас — золотые яйца? — граф чуть не навернулся с колонны.
—Я хочу сказать, что это — идиома… Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
—Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? — недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
—Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте — сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами — мешками!..
—Да, заманчиво. — согласился Дракула после пятиминутного раздумья. —Ну? И как мы туда попадём?
—Проще простого! — расплылся в зубастой улыбке дракон. — Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
—Эээээ… А по воздуху нельзя?
—Нельзя! — отрезал дракон. — Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко — он в этих краях был раз десять — не меньше!..
—Ладно, даю слово вас не трогать.
…И снова был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—…Потрясающе! — рыцарь всё никак не мог успокоиться. — Это было просто потрясающе придумано — таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но… откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
—Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. — мягко улыбнулся дракон.
—Да, вера — великое дело. Вера творит чудеса. — согласился рыцарь и в который раз повторил: — Ненавижу атеистов!..
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Четверг, 13.09.2012, 10:30 | Сообщение # 10 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—По-моему, он дохлый — сказал рыцарь. Потом уточнил: — И мёртв!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
—Кво вадис?
—Не понял. — рыцарь невольно сделал шаг назад.
—Куда прёшь, спрашиваю? — лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
—А ты кто такой, чтобы нам тыкать? — напыщенно поинтересовался рыцарь.
—Как это, етить, кто я?!.. — возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
—И правда — чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. — Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
—Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! — разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. — Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
—О чём это он? — спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
—Не обращай внимания, — с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
—Он сумасшедший?
—Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
—О!.. — только и смог выдавить из себя рыцарь.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
—О ля-ля. — понимающе покивал рыцарь. — Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
—«Пьяному — море по колено», — прокомментировал зрелище ящер.
—Переведи. — попросил напарник.
—Нетрезвый славянин — неуязвимый славянин.
—Надо же, — поразился рыцарь. — Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»
—Минуточку, — совсем запутался рыцарь. — Так кто чей заступник?!
—Теперь уже не знаю. — честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
—Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
—Идёт война народная! Священная война!.. — азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.
Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
—ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»
Один миг — и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»
—О-ля-ля. — кивнул рыцарь понимающе.
—Да-да, — согласился дракон. — Это она — загадочная русская душа.
Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 09:03 | Сообщение # 11 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.
Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял — необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
—Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
—Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… — ящер фыркнул. — …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
—Почему это? — с вызовом поинтересовался рыцарь.
—Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов — только до первой стычки.
—А что потом?
—Похороны.
—Смерть на поле боя — славная смерть!..
—…Для врагов? — да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
—Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер — потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь — потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер:
—Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост — так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
—Это не идиоты, это крестоносцы! — возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
—Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
—Я сам всегда так воевал!..
—Воевал или побеждал? — дракон прищурился.
—Ну… Меня разбили… Немножко…
—Вдребезги. — педантично уточнил ящер. — После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
—Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
—Это бездарно… — парировал ящер. — …И — убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
—Но моя честь не позволяет!.. — традиционно возопил рыцарь.
—…Быть вменяемым. — традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
—Что ты намерен делать?
—Да уж вестимо не как ты — поститься. Если мы не раздобудем деньги — я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
—Чтобы?
—…Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
— Чудеса чего?
—Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
—Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
—А что такое «клоака»? — с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
—Потом. — отмахнулся ящер. — Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
—Это оскорбление? — рыцарь посреди помоев насупился.
—Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. — отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. — Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну — крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
—Зачем?
—Затем!..
—Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» — не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю — бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
—Эй, ты кто?
—И ты ещё утверждал, что они — не идиоты. — сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: — По-моему, это очевидно. Я — дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
—Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
—Это не мне надо, это вам надо. — ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. — Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
—Зачем мне рассматривать собственные уши? — удивился крестоносец.
—Это была метафора… — снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. — Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
—Угу.
—Живым?
—Ну… в общем… да.
—Отлично. Вот без этого, — дракон продемонстрировал без чего, — тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
—А что это? — донеслось, наконец, из рядов воинов.
—Всё. Они попались! — хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. — Как «что это»? Вы не знаете?..
—Палка. — предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
—«Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
—На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? — снова удивился самый смелый крестоносец.
—Это не обычное копьё. — дракон подбоченился. — Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
—ОООООО!!!..
—Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… — увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: — Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом — о чудо! — не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. — у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
—Докажи.
—Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть — несите дупло…
—Что оно сносит что угодно.
—Как скажете… — дракон с интересом посмотрел на высившуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
-Сколько?.. — хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
—Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. — скромно потупясь произнёс дракон.
—Я соглас…
—Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! — рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
—Двадцать и моя лошадь! — крестоносец в сердцах схватился за меч.
—Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. — взорвалась воплями толпа зевак.
—Лот достанется самому щедрому! — перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. — Господа, не скупитесь — вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же — долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
—Хорошая эта штука, твой маркетинг. — признал рыцарь, вытирая пот со лба.
—А ты думал! — хмыкнул объевшийся дракон, — Против лома — нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь — семь потов сойдёт…
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 09:13 | Сообщение # 12 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—А вот хоть убей, всё равно не понял! — рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть — сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
—Ну, напарник, напрягись, — попросил ящер партнёра. — Это же просто как дважды два.
Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
—Четыре!..
—Что «четыре»?!.. — ящер от неожиданности подавился.
—Как что? — возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. — Ты же сам спросил про дважды два.
—Это была метафора, — пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. — Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
—Я вовсе не тупой!.. — обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
—А кто тут говорит, что ты тупой? — дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: — Ты… ээээ… Ты дремучий.
—Как что?.. — подозрительно спросил рыцарь.
—Как дуб! — нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
—Как дуб, это хорошо. — просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. — Как дуб, это благородно!
Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой-таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.
—Что это? — встревожился рыцарь.
—Дань восхищения тобой. — не моргнув глазом, сообщил дракон.
Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.
—Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу…
—К какому из полутора сотен? — на лице рыцаря проступил живейший интерес.
—К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
—Должно быть, из-за его шутовского наряда? — вслух подумал рыцарь.
—Нет.
—Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
—Хе-х, — дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. — На этот раз — почти угадал.
—Почти?
—Почти. Действительно — из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
—В смысле?.. — рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
—Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем…
—Чем что?
—Ээээ… Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся…
—Ещё бы. — напыжился рыцарь.
—Запомни, напарник, — ящер решил подвести черту. — Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
—Демонстрировать свой что?.. — запнулся рыцарь на незнакомом слове.
—Проклятие! — взорвался дракон. — Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
—Всё-всё. Заткнулся. — напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. — Я ж не этот… как его?.. нацио… аналист, вот. Я же дремучий!..
—…Как дуб, — машинально уточнил дракон.
—А дуб — это звучит гордо! — и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз — пафосно.
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 16:00 | Сообщение # 13 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—Высокий суд согласен. — тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу. — Адвокат, так адвокат.
—Ваша честь, я протестую, — тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. — У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
—Как это нет?! — возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту. — Вот.
Прокурор удивленно моргнул:
—Позвольте-ка мне взглянуть на…
—Итак, как мы видим, бумаги в порядке, — торопливо перебил прокурора судья, — Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.
Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
—Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» — на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
—…Мы видим общественно-опасную личность, — лицо прокурора при этих словах просветлело, — которую надо изолировать от общества!..
—Протестую, Ваша честь, — немедленно встрял дракон. — Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.
—Высокий суд согласен с протестом защиты, — без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
—Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
—Протестую, — привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, — Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
—В курятнике! — с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
—Он там гулял, — с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
—В курятнике?!
—Да, — ящер ухмыльнулся, — Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы:
—У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
—Ха, — дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, — Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис.
Дракон понял, что пора развивать успех:
—Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
—Вот, — дракон победно воззрился на прокурора, — Два ваших свидетеля против моих эээ… пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
—Протестую, Ваша честь! — возопил опомнившийся служитель Фемиды, — Это голословная профанация!
—Протест отклоняется, — отрезал судья. — Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
—Ну, вот и ладушки, — довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
—На кой черт тебе понадобилась эта квочка? — с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
—Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, — чистосердечно признался рыцарь.
—Мелкое воровство, это дурость. — наставительно произнес ящер.
—Ммм… А крупное?
—Служебная привилегия!
—Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
—Адвокатская, прокурорская, — покачал головой ящер, — для суда это не главное.
—А что главное?
—Главное, это убедительность доказательной базы, — дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Среда, 26.09.2012, 09:00 | Сообщение # 14 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—ДААААААААААААА!!!! — взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. — ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
—АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
—Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. — также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
—Абб-чего?
—Да сокращения это, сокращения.
—Сокращения чего?
—Слов. — кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить: — Есть такая традиция, чем хуже в стране живется — тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры…
—Ближе к делу, — попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
—АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ — Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
—Ооооо!.. — только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника. — А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
—В лозунге. — не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. — Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!» —?
—Ну?..
—Что «ну»? — у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз, — А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99 % случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»?!..
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:26 | Сообщение # 15 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
Был солнечный полдень.
—Ну?.. — спросил дракон.
—…Тридцать пять, тридцать шесть, — рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, — О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом — тридцать семь!
—Забей, — буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
—Там внизу — тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! — вскинулся рыцарь.
—Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
—Например?
—Например — плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
—И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
—Трогает.
—Ага!..
—Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
—И только?
—Да.
—Неужели ты — такой трус? — изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и — к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
—Нет.
—Тогда почему?
—Потому, что это блажь, — пояснил ящер, не открывая глаз.
—Честь?!
—Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
—Не понял, — признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
—Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
—Поединок! — пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
—Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так — тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
—Тогда как?
—Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и — огонь по площадям.
—Но так ты всех просто изжаришь!.. — возмутился рыцарь. — Не дав им и шанса! Как-то это… ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
—Вот-вот, — вздохнул дракон, — и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги — все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты — такой трус?», — передразнил ящер партнера, — Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
—Зачем?
—Я из нее себе беруши сделаю.
—Пресвятая Дева и святые угодники! — взорвался рыцарь, — Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
—Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, — уточнил дракон, прислушавшись, — Да притом еще и с приличного расстояния…
—А есть разница?
—Ещё какая, — расплылся в клыкастой улыбке дракон.
—Но…
—Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
—Почему?
—Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:54 | Сообщение # 16 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? – дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно. – стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное – нечаянно… Ик!.. – рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. – Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты – идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится – у всех свои маленькие слабости… Опять же – житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо – в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!.. – безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. – Во-первых – совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. – педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм? – рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. – Во-вторых – чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь – вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»? – ящер ехидно прищурился. – И где же эта чаша теперь?
- Ну… - рыцарь стушевался. – Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. – дракон вдруг не на шутку разволновался. – Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета. – дракон скривился. – Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы – просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад – пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу. – буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - дракон не удержался и хихикнул. - Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас – бессмертный. Идиот!..
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Вторник, 02.10.2012, 15:01 | Сообщение # 17 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
©
|
| |
| |
| KaraBars | Дата: Вторник, 02.10.2012, 15:09 | Сообщение # 18 |
|
Хранитель
Группа: Хранитель
Сообщений: 821
Статус: Оффлайн
| ***
- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.
- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..
Дракон флегматично зевнул.
- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..
- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!
- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..
Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"
Рыцарь открыл глаза.
Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.
Строй потел и безмолвствовал.
Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..
Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.
- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!
- Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.
- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.
Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.
- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..
©
|
| |
| |
